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久ーしぶりに

今まで書いたこの日記全部読み返しました☆
なんか・・・暗~いね(苦笑)
まぁそれが僕の思考回路だったってことだよね
ってかここほぼ裏日記だし(笑)
リアルは誰にも教えてへんよw
メールとかしてる(してた)の人でも知ってるのは誘ってくれた15さん位じゃないかなぁ・・・てかそうだ!
裏日記裏日記♪←

まぁそんなことはどうでもいいのさっ(ぇ
本題は二つ!
先に暗いの済ましちゃおうっ

まずね、ホントに何でも言える奴
本気で甘えることが出来る奴の存在が
こんなにおっきいとは思ってなかった
後でも書くけど…学校はいいんだよ…周りに人いるから
なんとか立ち直れる
でも家にいる時、一人の時、
甘えられないことがこんなに辛かったんだね
キミの存在おっきかったんだね
僕は今まで幸せだったんだね
手放して分かった『幸せ』
もう戻っては来ないだろう『幸せ』
また甘えられるようになったら
もっと早く、その幸せに気づきたいな


続きってか
もう一個はまた今度
さらにネタ溜めて書こっかな
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帰りたくない
帰りたくない
こんな家には
ずっとあそこに居たいよ

楽しい場所
嬉しい場所
大好きな場所

あそこが出来てから
僕は家が嫌いになった
だって辛いから
だって寂しいから

前は家に居るしかなかったじゃん
今はあそこが居場所だもん
そしたら家の嫌な所分かった
イラつき 怒りが前より見えた
そんな家にいたくない

あぁ…ずっとあそこにいたいよ
あぁ…ずっと帰りたくないよ

こんなにはっきり思うのは
初めて
これは…ずっと溜め込んで来たこと?
仕方ないって押さえ付けてたこと?

僕の家は
ホントにここなのかな…?
こんなに辛い場所だったのかな…?

楽しかった時間が
辛さを倍にする
『あんなに楽しかったのに』
『今はどうしてこうなの?』
いっぱいいっぱい考える


どうしたらいいのかな…?
家で辛いの我慢する?
辛いのを押し込めてまた引きこもる?

大好きな兄貴が
今は大っ嫌いだよ

ワンネス

学校決まった
ワンネスってゆう通信制高校の分校になりました(`・ω・´)
全校生徒20人らし←
15人くらいが一年生
歳はバラバラだけど・・・やっぱ一個下が一番多いさぁ
そして女は3人だけど最近誰も来てなくて今俺一人さぁーっ
左見ても男右見ても男前見ても男後ろ見たら壁(笑)
ま、男ばっかって話ですw

しかも思春期の集まりだから話が過激というか面白いと言うか・・・お年頃ですよね(苦笑)
僕もお年頃なハズなんだけどなぁ・・・←

みんな格好良さもあれば可愛さもある子ばっかりですw
見てても楽しいし混じったらもっと楽しい♪

楽しい話から暗い話まで、大体なんでも話せる楽な場所です
そのせいで約一名には悪いことしたけど・・・ね
ギターも教えてくれるし、トキメキだってもらえる
BLフラグも立ちまK(ry←)
男相手にBLの話するて新鮮で楽しいけど、なんか不思議な感じ(`・ω・´)
頼むから普通に受け入れないでくれwwww

別れ

二年近くメールでだけどめっちゃ仲良かった奴と
別れた

『別れよ』って
言った

それだけ

相手のブログ見た
すっごい墜ちてた
メールの返信は『分かった』だった
でもきっと、受け止め切れなかっただろうね
二年の付き合いだけど…分かるよ

ホント
ごめんね

きる

昨日切った
気分は最悪

ほら
今だって頭痛いし
気持ち悪いし
切りたい気するし
ヤニめっちゃいっぱい吸いたいし

左手の包帯が
やけに白く感じて
自分が黒く醜くく思えて

テンション上げて笑ってる自分を
テンション低い自分が嘲笑って
自分の存在意義を
確かめたくなって
また切りたくなる

泣きたい訳じゃないけど
泣きたくなって
でも涙は出ないで

本当に嫌な時って
泣けないんだね
くだらないことなら
いつだって泣けるのに


自分を悲観して
また休みたい訳じゃない
十分休んだ
自分を悲観して
周りに同情されたい訳じゃない
同情なんて大っ嫌い

でもさ
…誰か振り向いて?
ホントのあたしを見つけて?
って思う

このままじゃずっと独りだよ




偽物の愛をもらって
虚しくなってる
偽物の優しさをもらって
悲しくなってる

でも
止められないよ

止められない


偽物でも何でも
なかったら壊れそうで
あたしは弱くないって思ってるのに
強くはなれない

結局
弱いんだね










今すぐ
意識、手放したいな
心、消したいな

最悪な俺

今日は学校でどっか職場実習行くハズだったのに
休んだ
行けなかった
プレッシャー・・・なのかな・・・?

分かんないです

また逃げた?
逃げちゃったん?

もう逃げないって
決めたのに・・・


先生にメールしたら電話来た
で、「大丈夫っすよー」って言ったら
「アナタの大丈夫は危ないなぁ・・・」だって

前に戻ったね
前も数人に言われた
「お前の大丈夫は大丈夫じゃねぇだろ?」って



もう戻りたくないよ

がっこ

最近がっこー行ってますけど
もう二週間近く一日しか休まず通ってるってゆう僕にはめっさ珍しい現象←

だけども…みんな暖かいねぇw←
俺の過去、自傷とか引きこもりとか不登校とか自殺未遂とか
なんか誰も引かないんよ
むしろ「そーなんや」で「俺もしとったよ」なんよ
まぁそうゆう人らの学校で半分遊びに行ってるようなもんなんやけど(笑)

めっさ残ってる傷痕とかも隠さなくていいって言うのは…嬉しい
「隠せよっ」って思う人も勿論いるでしょうが

俺は正直もう隠すの止めました
自分のしてきたこと
隠しません
それで引かれるなら、それだけだったんだって、思うようにします
俺は、この傷痕、この思考回路、全部引っくるめて俺だから
自分は自分が認めてあげないと…誰も認めてくれないと思うから
それ位のことを俺はしてきたから
ネット世界じゃ受け入れられていたけど
やっぱりリアルでも素で話せる人が欲しい
リアルでも俺を認めて欲しい
俺という人間を、どんな形であろうが、覚えていて欲しいから
愛が欲しいとか言う俺だから、欲しいって思うから
難しいけど…まずは自分で自分を愛せるように、努力します
誰も好きって言ってくれなくても…自分だけは…好きって言ってあげたいから
だからまず、ホントの自分を出して、生活しようと思います

でもやっぱり、伝染したら不味いかなーとは思います・・・
ってことで、迷い中←
はい、すいません;;今までの語りなんだったんだって話っすよね;;

すいませんついでに書きたいことほとんど書いてないけど、PC使用時間の終了時刻がせまってるんで今回は終わらせます←
ほんますいませんw←爆

いやー・・・

意外と起きれるもんだね(ぇ
三時間っきゃ寝てないけど、つか二時間切ってるかも←
PCしたかったからアラーム三つかけて
最後のアラームの二十分後にPC向かえました

やー…単に誰かに見せようと思ってヤバイのの中のめっさヤバイのだけパスかけただけ
リアルの人用に新しいの作ろうかと思ったけど・・・・・・・・・・・・・めんどかった←

早く起きたついでにゴミ出ししてきました
外寒かった(ぇ


てか携帯調子悪かったから修理出したら借りた代替機まで調子悪いしな
アレ場所の好き嫌い多すぎやっ
一階じゃ使えんとかマジしけとるやろっ
メールも満足に出来なかったし・・・最悪

頭が、躯が、

いうこと聞いてくれない
分かってる
行かなきゃ、やらなきゃ
決めたこと
あの人に近づきたいから
それにはやらなきゃ

頭で理解してるハズなのに
頭の回線ショートしたのか途中で信号止める
躯も思ったように動いてくれない
心は・・・求めることしかしてくれない
何かをして、与えて、
それから求めるんだよ?

違いますか?

いつまで経っても逃げてばっかの人生
いままでそうだったよね?
これからもそんな人生送るの?




俺ってさ、
自分で思ってる程キャパ持ってねぇのかも

否、
やれると思いこまないと何もやろうとしない
だから
無理矢理なんでも自分自身に要求するんだ
じゃないと前に進めない気がして

でも、
それが出来なくて
自己嫌悪→自傷→要求→不達成→自己嫌悪
っていう悪循環をここ数年繰り返してます

たまに違う時あるけど、
それは何も自分に要求してない時
引きこもってる時
好きなことだけしてる時
全てから逃げてる時

死を望んだ時さえ、
不達成による悪循環へ突入



「まだ休んでていいんだよ」
「出来ることからすればいいよ」

そんなの出来ないよ?
だってもう十分休んだ
中学も半分以上半不登校&好きなことだけ
高校だって二つ入学したけど両方止めた
これ以上休んでなんかいられない
出来ることから・・なんて言ってられない

















もう俺には道がないんだよ
時計

by blog Pitatto!
プロフィール

香 zero

Author:香 zero
ずっとお友達募集中の友達少ない
平成4年で早生まれしたヤヴァイ奴
ただし人間関係にトラウマ(有)な馬鹿
ただし自分からは上手く関わり出せないので9割受け身←

このチキン野郎に絡んで下さる方には感謝感激雨嵐ですw←

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